婚姻生活久了，加上人性中的自大和自戀，會造成一個問題，即大家只看得見自己的辛苦和委屈，看不見對方的辛苦和委屈。

說到底，大家都活在各自的角色和分工中，我們對于別人的角色和分工，別人的經(jīng)歷和感受其實是不清楚的，可是對于自己的這個部分卻再清楚不過。所以，常常會看不見對方，只活在自己的委屈和受害者情緒中。

我做心理咨詢5年了，常常會遇到一些怨恨丈夫的女人。

記得有一位A女士，懷孕后辭職在家做家庭主婦，又要帶孩子，又要做家務(wù)，雖然時不時有婆婆過來幫忙，但是她一個人確實非常不容易。而且丈夫因為剛開始創(chuàng)業(yè)，常常加班到九、十點鐘才回來，周末有時候也在單位加班，對孩子對妻子的陪伴是缺失的。

當(dāng)孩子3歲時，妻子對丈夫的種種抱怨累積之后變成了怨恨，委屈、不公平、受傷害的感覺讓她想要離婚。

當(dāng)我問這個妻子，雖然你丈夫很忙，沒有幫忙你帶孩子，陪伴你們的時間也不夠，但是除此之外，他有沒有做過你覺得好的事情呢？

妻子恨恨地說，沒有。

我后來就問她，家里一個月的開銷要多少？

她答：每個月差不多接近三萬。因為房子有房貸、車子有車貸、除了買菜買米，還有孩子的奶粉和尿不濕，玩具和衣服，以及她自己的衣服和化妝品。而且，她的化妝品也是中高檔的。

那這些錢是誰出的？那個經(jīng)常不在家的男人。

這個妻子只看到自己獨自在家?guī)Ш⒆拥男量啵瑓s看不到丈夫賺錢養(yǎng)家，支撐這個家庭的不容易。她的老公為什么會花這么多時間在工作上呢？很重要的原因就是養(yǎng)家糊口的壓力和責(zé)任。如果不努力工作，老婆孩子住哪里，吃什么，穿什么？

如果我們在婚姻里面，看不到對方的這份責(zé)任心，這份付出，只看見自己的辛苦和付出，就容易感到不公平，感到受傷，對伴侶也不容易做到尊重。

就像有的男人下班回到家，看到老婆帶著年幼的孩子，家里弄得亂糟糟的，晚飯也做得不好吃，就會指責(zé)老婆：你也不工作，在家?guī)€孩子都帶不好。

指責(zé)別人總是容易的，活在“我最辛苦，我最累”的劇本里也是容易的，但是這樣做并不會讓關(guān)系變得更好，婚姻變得更好，恰恰是放下指責(zé)，學(xué)會去看見對方，認(rèn)可對方才能達(dá)到經(jīng)營好婚姻的目標(biāo)。

當(dāng)我處在婚姻倦怠期，對大衛(wèi)也有很多不滿和抱怨的時候，我試著去重新看到他的付出和辛苦。

比如為什么同樣也工作，我工作結(jié)束后還有能量陪孩子玩，大衛(wèi)很多時候卻只能葛優(yōu)躺著刷手機(jī)？我是連著去上海上了三天課，再一次體會到那種早高峰晚高峰擠公交擠地鐵的疲憊后，才明白，老公每天上班真的不容易呢，要早起，要花很多時間在通勤的路上，這是在家工作的我經(jīng)常容易忘記的事。

大衛(wèi)作為心理咨詢師的丈夫，周末的休息時間往往會比其他人少，因為周末常常是我咨詢工作比較多的時候，他需要全權(quán)負(fù)責(zé)帶娃。可是試想一下，假如你每天工作五天，周末又全天帶娃，這樣長期運(yùn)轉(zhuǎn)下去，人也確實容易有疲憊和精力不濟(jì)的時候。

當(dāng)我能夠重新看見老公大衛(wèi)對家庭的付出，對我的支持，對孩子的愛與陪伴。

婚姻的倦怠感就會減少一些，活力和感激之情就會增加一些。

有的時候，我們選擇看到什么，比我們認(rèn)為哪一個才是事實更為重要。

前兩天，我看到一個笑話：

一對老夫妻，感情說不上好，也說不上壞，吵吵鬧鬧過了大半輩子。

老頭其實是個好老頭，寬厚仁慈，對老太太也很好。但就是對老太太有一點不滿，就是她煮的面條太爛了。

每天早上老頭喜歡吃一碗面，這碗面是老太太煮的。

老太太也是一位好老太太，雖然嘴巴厲害一點，啰嗦一點，但是心地善良。

老頭告訴老太太很多次了，面不要煮那么爛，煮5分鐘就行了。

可是第二天早上起來，餐桌上的面依然是爛面一碗。

老頭實在是受不了了，終于有一天決定親自煮這碗面，看好表，只煮5分鐘，面條剛剛好，不爛，韌勁十足。

他急忙去叫還在床上的老太太：快起來，給你看看煮了5分鐘的面，是這個樣子的，不爛的！

老太太翻了個身：不！我不起來，我今天就讓你看看，一碗煮了5分鐘的面，是怎么放爛的！

老頭嫌棄老太太笨，連一碗面都煮不好。

老太太嫌棄老頭無所事事，每天賴床，把面條放壞了還指責(zé)別人。

其實，婚姻生活常常就是這樣，都認(rèn)為自己是對的，都認(rèn)為自己是最辛苦最付出最委屈的那一個，我們也容易去指責(zé)對方，卻不容易看見對方

在家?guī)Ш⒆拥目床灰娐殘龅膲毫Γ嶅X的不容易，在職場打拼的，看不見帶孩子做家務(wù)是多么消耗人。

很多時候，換位思考，站在對方的角度看問題是維持和諧幸福婚姻的關(guān)鍵，但是有的時候換位思考都沒有用，還是會覺得自己是對的，自己最辛苦，付出最多，只有自己把對方正在做的事情也做一遍才能看見其實婚姻中彼此都不容易。

前面提到的A女士后來沒有離成婚。她在孩子上幼兒園之后，我鼓勵她找份工作重回職場。她懷孕之前做的工作是行政，工作比較輕松，也沒有什么技術(shù)含量。在家?guī)Ш⒆?span style="overflow-wrap: normal; line-height: 24px; font-family: arial, helvetica, sans-serif; font-size: 16px;">3年，她并沒有學(xué)習(xí)職業(yè)上的技能。

后來，她勉強(qiáng)找了一份行政的工作，每天都要去上班，一個月只有2千多塊。

做了心理咨詢，加上體會了每天上班的辛苦，她對老公態(tài)度有了很大的改變。因為她態(tài)度的改變，給老公的好臉色多了，她老公慢慢地愿意少加一點班，多花一點時間在家里。

小A自身也把更多的專注點放在提升自己的職業(yè)技能上，而不是盯著老公做得不好不夠的地方。

就這樣，兩個人的關(guān)系形成了一個正向的循環(huán)，人生也都有了更新和發(fā)展。

這段時間，我在看日劇《多謝款待》，里面有句臺詞很經(jīng)典：“婚姻，不就像大米一樣嗎？剛收獲的新米，怎么煮都是甜甜的，很美味，但是隨著時間的流逝，大米漸漸變的粗糙干硬，此時煮飯的方式就會變得很重要，得下更多功夫，要是不下功夫，米飯就會變得很難吃。要是下功夫，又會變得很麻煩。”

想要擁有幸福的婚姻正變得越來越難，但是依然有方向和方法可以努力。你選擇了一個什么樣的人，你是否用心經(jīng)營你的婚姻，會決定婚姻是走向活力和幸福，還是破裂與不幸。

最后，愿你能夠找到一個自己樂意去下功夫的人，也愿你能成為一個不怕麻煩，愿意去努力下功夫的人。