文/幸知在線特約作者 云譯

婚姻該如何經營?

或許每個人都有自己的一套理論。

很喜歡李詠的一段話:

有人過膩了，去外面的世界尋求安慰;

有人心大膽小，只好成天在家找茬挑事，怨天尤人;

還有人，深諳生活不過如此，沒頭蒼蠅似的亂撞，不如認準這一條路走下去。

那咱就修路吧，有什么溝溝坎坎，咱一塊兒把它填平了，有什么陳年積怨，咱心平氣和把它化解了。

竊以為，上述三者，以后者為上上策。

那么，婚姻這條路究竟是怎樣的呢?有哪些溝溝坎坎?又有哪些越早明白越好的道理呢?

01

我的一個朋友最近生二胎，40多的年紀已是不易，老公也未陪在她的身邊。

都這樣了，為什么還要生二胎?

她說:“因為老公出軌三年，不愿回家，有了孩子大概會好些。”

為什么出軌三年，也不離婚呢?

她說:“因為大寶高中三年，不想因此影響孩子的學習。”

奇了怪了，孩子如今大學，離婚也不影響孩子學習了呀。

她又說:“我半生都為了這個家付出，不離婚是怕孩子沒有一個好的感情模版，為了孩子的體面。再說一個40多歲的女人離婚后，能干點什么，無非是孤獨終老，后半輩子凄涼可憐，招人嘲笑?！?/span>

朋友的讓我一臉懵逼，但細想，用這種“線性思維”經營婚姻的人并不少。

認知心理學也表明:我們的大腦傾向于把事情的前因后果歸為簡單的直線關系，很難理解非線性的關系。

比如把現狀歸于單一的原因，婚姻不順，是因為對方出軌，他回家就會好的。

比如簡單復制過去的經驗來預測未來，生孩子會讓對方操心，出軌的男人多少會顧家一點。

再比如認為人生的發展變化是勻速的，離婚導致孤獨，孤獨以后是孤獨后半輩子，孤身一人必然凄涼可憐，招人嘲笑。

其實，婚姻的變化是非線性的。

它有自己的親密周期，一段時間可能如膠似漆，就像橡皮筋最大限度拉長，然后反彈，緊接著又需要個人空間，各過各的。

柴米油鹽中或許是感情漫長的平淡期，卻也可能因為一個暖心的細節，讓感情驟然升溫;同樣的，也可能因為一句戳人痛處的氣話，讓感情驟然下降。

是的，婚姻就是這樣充滿了不確定。

02

那么，如何在不確定中經營婚姻呢?

就是在變化的關系中抓住不變的人性。

人性是復雜的，多面的。絕大多數人有好的一面，也有陰暗的一面，而他人和環境決定著他會呈現出哪一面。

什么意思呢?

簡單來說，就是環境好一些，被他人信任，這個人往往呈現出善的一面;

環境不那么好，或者不被他人看見，這個人就更可能呈現出惡的一面。

先說環境。

梅婷和鄢頗相識三個月就結為夫妻，婚后卻是貧賤夫妻百事哀。

鄢頗導演電眼《阿司匹林》時，不僅沒錢，還是梅婷砸進了自己所有的積蓄。

為了省錢，梅婷把家中的進口牛奶換成了一塊錢的國產奶;為了省片酬、省服裝費，梅婷義務出演，在劇中也穿著自己的衣服。

這還不是最慘的時候，等到電影上映，票房慘敗，兩人連買酸奶也得斤斤計較，找找打折的或有贈品的。

他們的感情在貧瘠的環境中日漸枯萎，之后“鄢頗出軌”傳得沸沸揚揚。

梅婷心平氣和地出來澄清:“我覺得是我們兩個人的問題，跟外面其他的都沒有關系。性格啊，方方面面吧，再往下走會互相傷害?！?/span>

如此清醒，敢于付出，卻依舊走不到最后，為什么?

因為環境造人，沙漠中或許偶爾會開出一朵花，已是少之又少，大多卻是費盡心力地無疾而終。

再說信任。

心理學上有一個概念:投射性認同。

就是說A將一些信息投射到B的身上，B接受到這些信息后，真的變成A所認為的那樣，于是A發現B真的就是自己所認為的那樣。

這個概念有點繞，看不懂也沒關系，我們講個案例。

晶晶和老公是典型的“女強男弱”，她對老公充滿抱怨，邋遢、不上進、賺不到錢、在家還是個大爺懶得動彈。

我問她:“既然對方這么多缺點，當初為什么和他結婚呢?”

晶晶說:“他以前還是挺好的，喜歡給我做大菜，常常主動洗碗拖地，工作不好不壞，也算不上不上進?！?/span>

晶晶的老公是怎么一步步改變的呢?

結婚半年后，兩人的互動幾乎都是這樣的。

老公做了飯菜，晶晶覺得不好吃，要么是油放多了，要么是味精放多了不健康。

老公洗碗拖地，晶晶也不太耐煩，看看你洗的碗，拖的地，哪里干凈了，晶晶又自己卷起袖子重頭做。

至于賺錢，晶晶工作能力很強，也從沒想著靠老公，兩人的第一套房首付全是晶晶出的。

總之，不論老公做什么，他都覺得不滿意。

慢慢地，老公真的變成了家中可有可無，還常添麻煩的一個人。

婚姻里，晶晶在老公身上投射了什么信息呢?

晶晶從小在重男輕女的家庭中長大，很少從別人那里獲得照顧和愛，習慣了凡事靠自己。

她心中有一個牢牢的信念:別人是靠不住的。

于是，人性性中的懶惰、自私真的在關系中呈現，對方也真的成為一個靠不住的男人。

其實，大多失敗的婚姻，不是輸給了生活，而是輸給了人性。

不要高估人性，真愛常敗于環境，渾身閃光的人也必然有些暗面，沒事就別隨便試探啦。

也不必低估人性，就像人本主義心理學家羅杰斯所說:“每個人都有一個基本上積極的取向。一個人越被充分地理解和接納，他就越容易摒棄那些他一直用來應付生活的假面具，就越容易朝著面向未來的方向改變?！?/span>

03

看到這，你或許想問:“信任雖然有益于關系，可我就是做不到，怎么辦?”

為什么做不到呢?

因為信任與合作都是有風險的，萬一他真的不靠譜，萬一他出軌了，萬一......

但你是否想過，這個“萬一”為什么對你來說就這么可怕呢?

疫情期間，我的一些朋友失業在家，有兩個很有意思的現象。

一部分人安之若素，每天泡泡茶，跟另一半聊聊天，帶帶娃。

另一部分滿心焦慮，家中的空氣都像是凝固了一般，動不動就開吵。

他們的區別在哪里呢?

很簡單。

前者存款尚足，工作能力強，已經有公司在聯系他們了;

后者人到中年，還在還房貸車貸，能力一般，體力也比不上年輕人，這次失業不知道會持續到什么時候。

其實，婚姻中的“信任”也是這樣。

首先，你體驗過被好好愛著，在感受上深信自己值得被愛。這是“愛的存款”。

其次，你善于經營關系，能夠讓關系給彼此創造價值，豐盛人生。這是“愛的能力”。

存款和能力相輔相成，自己碗里是空的，往往只能拿著空碗乞討，焦慮不安，當然沒有安全感，無法信任別人啦。

那么，如何才能讓你的婚姻螺旋型地上升呢?

一夜暴富，又或天降橫財，白馬王子終于拉著滿車的愛向你本來，是不太可能的。

最可靠的路無非是老老實實地提升能力，增加存款。

婚姻中的能力可以大致劃分為三個方面。

第一，繁衍能力。

前幾天，楊麗萍視頻下那條評論說的就是“繁衍能力”。

“一個女人最大的失敗是沒一個兒女?！?/span>

再寬泛一些，從進化心理學的角度來看，年輕、貌美、健康都是一種“繁衍能力”，指向優良的后代基因。

在過去的時代，主要是由女性提供“繁衍價值”。

        第二，生存能力。

能力，財富等等能讓我們生存得更好的能力叫生存能力。

2018年，中國女性買房的比例就達到了46.7%。

有人說:

“自己買房住著踏實?！?

“女人有錢有房了，要比有對象更有安全感?！?/span>

“自己有房，車里有油，兜里有錢，這就是安全感?！?/span>

生存能力帶來的是物質上的獨立。

        你不必因為錢而結婚。

正如《傾城之戀》中所寫:結婚若是為了維持生計，那婚姻就是長期賣淫。

你也不必因為物質而不敢離婚，勉強湊活。

有句話雖扎心，卻現實:“沒錢的女人叫離婚，有錢的女人叫喜提單身!”

第三，情緒能力。

情緒能力是說在關系里讓彼此感到愉悅的一種能力。

隨著物質條件的提升，人們對婚姻的期待逐漸變化，情緒能力在婚姻中顯得越發重要。

有的人渴望在婚姻中感受到滿滿的接納與愛意。

有的人渴望對方能夠陪在身邊吃飯聊天，親密地分享種種見聞。

有的人渴望在婚姻中彼此支撐，只要有對方，就什么都不怕。

一個情緒能力較低的人，即使前兩種能力尚可，也難以經營好一段關系。

為什么呢?

因為她既無法在精神上獨自站立，又無法給予別人什么，像黑洞一樣索取著對方的情緒價值。

而一個人情緒能力較高，意味著她既能自娛自樂，也能對別人發光發熱，從容自如地愛與被愛。

婚姻不易，該如何經營?

總而言之，就是這三步:

先搞定自己，提升三種能力;

再搞定他人，抓住不變的人性;

最后搞定關系，坦然地擁抱變化。

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